1.“我陪你”是最温暖的话；“我爱你”是最浪漫的话；“谢谢你”是最生疏的话；“对不起”是最残忍的话；“好吧”是最无奈的话；“有我在”是最实在的话！2.前几天天冷，就给妹妹买了条围巾，然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子。她惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了。我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。3.老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。4.女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”5.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂6.去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属，今年他含泪表示我的祝愿实现了，他有了新的后妈。7.姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。8.生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。9.去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她八岁大的小孩跑到我身边问我：“阿姨，你见过新版的元钱吗”？我说：“当然见过了，我这里还有呢”！小孩：“能给我看看吗”？我将元钱递给他，这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑着对闺蜜说：“妈妈，阿姨给了我一百块钱”！闺蜜：“有没有谢谢阿姨啊”？小孩：“谢谢阿姨……”10.男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？”女：“叫寡妇！这你都不知道！”11.老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？我。。。12.中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的师傅：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”13.孺子不可教 　　一先生教学生对对子，先生出上联：“车同轨，书同文，酒同香；”学生对：“人同床，夫同妻，妻同夫。” 　　先生：“春江水暖鸭先知；”学生：“美女温润奸后滑。” 　　先生说这个太俗不可耐了，再想出一个拆字联，心里想总没有能耐对出吧，就出一对：“寸土为寺，寺旁言诗，诗曰明月送僧归古寺。”学生对：“一十皆干，干女为奸，奸成湿衣滴水冒骚气。” 　　先生叹曰：“孺子真乃色不可教也！14.公司里部门经理各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！15.今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”16.看了很多新闻说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。17.你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。18.小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD19.就算你的表情包再好玩，我还是想看你回复我5个字以上的信息。20.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。